Περι "Φάσεων"...

ALEXIA ZED & ΜARILENA VRANA

" Η ΦΑΣΗ ΜΟΥ"
Τώρα τελευταία όλοι περνάνε μια «ιδιαίτερη» φάση. Το ακούω από παντού… «Κι αυτός φάση;» μου λέει έξαλλη η Μαριλένα ενώ με παρηγορεί στο τηλέφωνο κι εγω της εξηγώ τη «φάση μου». Χτυπάει η άλλη γραμμή, μια άλλη φίλη έχει όρεξη για κουβέντα κι εγω σκέφτομαι τα δικά μου, δεν της απαντάω, δεν παρακολουθώ τίποτα απ’ όσα λέει και ξαφνικά τη διακόπτω για να της το κλείσω «ρε συ, δεν είμαι σε φάση τώρα, θα τα πούμε άλλη στιγμή» και ξαναβουλιάζω στη «φάση» μου.
Δεν αντέχω να το ακούω/λέω άλλο αυτό. Αντί να μιλάμε οι άνθρωποι μεταξύ μας, να λύνουμε τα προβλήματά μας, τις παρεξηγήσεις μας, τα υπαρξιακά μας, κατσουφιάζουμε, προβάλλουμε την αόριστη φάση μας σαν δικαιολογία για όλα και κόβουμε το θέμα εκεί. Όταν δεν ξέρεις τι θέλεις, ή ξέρεις και δεν μπορείς να το έχεις, ή το έχεις και δεν το θέλεις, ή το θέλεις και δεν σε θέλει πια και για όποιο άλλο γκομενικό πρόβλημα προκύψει, είσαι σε φάση. Και είσαι σε αυτή τη μυστήρια κι απαράδεκτη «φάση» και για τους άλλους και για τον εαυτό σου. Αλήθεια, τόσο πολύ σου αρέσει μέσα εκεί που δεν κάνεις κάτι για να βγεις; «Δεν είμαι σε αυτή τη φάση, είμαι σε άλλη φάση…», σε λίγο θα τους βγάλουμε και αριθμούς. Φάση Ένα, Φάση Δύο, Τρία..
Η «άσχημη φάση»: Μπορεί να είναι οικονομική καταστροφή, ζόρι στη δουλειά ή να σχετίζεται με πραγματική ασχήμια (κιλάκια, σπυράκια κ.ά). Η «δύσκολη φάση»: πρέπει να πάρεις αποφάσεις για τις οποίες δεν είσαι σίγουρος, ή έχεις δυσκοιλιότητα. Η «άλλη φάση» και η σε «φάση αράγματος» είναι πιο αισιόδοξες φάσεις. Σχετίζονται με χαλάρωση, μαστούρα κ.ο.κ. Μετά ακολουθεί η «άσχετη φάση» και πολλές άλλες φάσεις…
Ποια φάση είναι η χειρότερη; Η «είμαστε σε διαφορετικές φάσεις» φάση: Όταν ακούσεις αυτή την ατάκα παγώνει το αίμα σου, νιώθεις ότι σου τράβηξαν το χαλί κάτω από τα πόδια, καταπίνεις τη γλώσσα σου, μουδιάζει το κεφάλι σου, έχεις ανάγκη από μια πολύ δυνατή σφαλιάρα για να το αντέξεις, καταρρακώνεσαι και καλά κάνεις. Γιατί αν μόνο ο ένας βρίσκεται στη φάση του, μπορεί κάποια στιγμή να συνέλθει, να κάνεις υπομονή, να τον πείσεις ότι θα τον βγάλεις από αυτή τη φάση για να τον βάλεις σε μια άλλη καλύτερη. Όταν όμως σου λέει ότι είστε σε διαφορετικές, δεν αφήνει περιθώριο συζήτησης. Η χιλόπιτα είναι κρύα και δεν μπορείς να τη γυρίσεις πίσω, πρέπει να κάτσεις να τη φας.
Προσδιορίστε τη φάση σας, κάνει καλό! Εγώ για παράδειγμα, είμαι στη φάση που τραβάω τα μαλλιά μου, που έχω φάει την κρυάδα μου κι έχω όλες τις παραπάνω φάσεις μαζί, άλλες από πρώτη εμπειρία κι άλλες «ακουστά»..(εννοώ ότι μου τις πετάξανε στα μούτρα). «Άλλη φάση-άλλο φρούτο».

«Είμαι σε φάση, περνάω φάση, βρισκόμαστε σε άλλη φάση.». Για να βοηθήσουμε λίγο και τον Μπαμπινιώτη φάση ισούται με ένα μεταβατικό στάδιο, ένα μεταίχμιο ανεξιχνίαστης βλακείας και αλλοπρόσαλης αναδίπλωσης του αρσενικού και αποτελεί το αγαπημένο μόττο, που βρίσκεται στην άκρη της γλώσσας κάθε σύγχρονου άνδρα που σέβεται τον εαυτό του. Αλοίμονο.. κάθε ανυποψίαστη νεαρά με άγνοια κινδύνου έχει τουλάχιστον μία φορά στην ταλαίπωρη αισθηματική της ζωή ακούσει τη μαγική φράση που σηματοδοτεί την αρχή του μαρτυρίου για εκείνη και την τροπή σε άτακτη φυγή για εκείνον. Όπως ο Οιδίποδας με τη Σφίγγα καλείται να λύσει ένα γρίφο, όμως μακροσκελείς αναλύσεις τύπου «σήμερα πετάρισε τα βλέφαρα του κάπως ψυχρά» δεν έχουν καταφέρει ακόμη να οδηγήσουν τις αγωνιούσες σε κάποιο στέρεο συμπέρασμα γι’αυτή την απόκοσμη συνθήκη στην οποία περιέρχονται περιέργως στην πλειονότητά τους τα αρσενικά. Χωρίς κανένα μπούσουλα και ως αλλοτινοί Φρόϋντ και Γιούνγκ ας βαδίσουμε στα τυφλά προς διερεύνηση αυτού του ψυχολογικού φαινομένου που μαστίζει τον ανδρικό πληθυσμό στοιχειοθετώντας το ένα και μοναδικό συμπτώμα υπό διαφορετικές περιστάσεις.

Περίπτωση 1η: Από την τουαλέτα έρχομαι.. Είναι μέσα στις γλύκες και τις ευγένειες..αρχίζεις και τον ταυτίζεις με τον γαλάζιο ιππότη που σε επισκέπτεται στα όνειρά σου (βέβαια τότε έχει και τη μορφή του Jude Law..).Καθώς αρχίζετε και ανταλλάσσετε δειλά δειλά τα πρώτα μηνύματα αρχίζεις να βιώνεις παράλληλα την επερχόμενη ψυχρολουσία.. Για να μην μακρηγορούμε ύστερα από μήνες βασανισμένων «γιατί» προς τη συμπάσχουσα κολλητή η απάντηση έρχεται από μόνη της.. Τον πετυχαίνεις στις γυναικείες τουαλέτες γνωστής αλυσίδας ταχυφαγείων (ναι, η φάση τον έχει κάνει να αγνοεί ακόμη και τον στοιχειώδη διαχωρισμό αρσενικού-θηλυκού) και ρωτώντας τον έκπληκτη και με κρυφή ελπίδα τί κάνει, λαμβάνεις μία αποστομωτική φράση ενδεικτική της χαοτικής και καταραμένης αυτής φάσης : «Καλά, πώς βγαίνουμε από’δω μέσα ;» και όπου φύγει φύγει..
Περίπτωση 2η: Μια χαρτορίχτρα μου’χε πει.. Αποφασίζεις να ενδώσεις κι εσύ δοκιμαστικά στα διαδικτυακά φλερτάκια..Οι συζητήσεις αποδεικνύονται όλο και πιο ενδιαφέρουσες, ο υπολογιστής αντικαθίσταται από ώρες ατελείωτες κολλημένες στο ασύρματο με τον χρήστη Χ ώσπου η πολυπόθητη στιγμή της πρότασης για αληθινή συνάντηση φτάνει! Η θεία Σουλτάνα ρίχνει τα χαρτιά και σε διαβεβαιώνει ότι ένας σπαθάτος σε περιτριγυρίζει και είναι για καλό, οι συμπαντικές συναστρίες είναι με το μέρος σου και ο Ερμής ανάδρομος έχει κάτσει στ’αυγά του. Τη μέρα της συνάντησης μετά από ατελείωτες ώρες beaute σου έρχεται ξαφνικά το μήνυμα «να τ’αφήσετε μωρέ για κάποια άλλη στιγμή». Οι μέρες περνούν χωρίς κανένα ίχνος ζωής και την επόμενη φορά που τον πετυχαίνεις online σου εξηγεί ότι περνάει μία φάση και θα ήταν καλύτερα για΄σενα να διακόψετε να μιλάτε..

Περίπτωση 3η : Τρέξε Λόλα τρέξε.. Το πρώτο στάδιο γνωριμίας έχει περάσει, βλέπεστε σχεδόν καθημερινά και αρχίζεις να πιστεύεις ότι ίσως να πρόκειται και για σχέση αν και δεν χρειάζονται ταμπέλες στην εποχή μας.. Οι εβδομάδες περνούν και-μην πιάσουμε και ψύλλους- οι συναντήσεις αρχίζουν να αραιώνουν για να έχει καθένας τον χρόνο να δει και τους φίλους του. Βγαίνοντας από το σινεμά παρέα με τις φίλες σου κι έχοντας αποστηθίσει ρομαντικές ατάκες από άλλη μία αναλώσιμη κομεντί με τον Χιού Γκράντ (με αυτόν τον πρωταγωνιστή έπρεπε να το καταλάβεις ότι κάτι δεν πάει καλά!) τον βλέπεις να στέκεται απ’έξω και να χαχανίζει με την κουστωδία των φίλων του. Τινάζεις το μαλλί, τσεκάρεις το lip gloss και αρχίζεις να κατευθύνεσαι προς το μέρος του στητή και καμαρωτή. Τη στιγμή που μπαίνεις στο οπτικό του πεδίο αντί για χαμόγελο αντικρίζεις ένα βλέμμα παγωμένου τρόμου. Και τότε αρχίζει να τρέχει πανικόβλητος σαν το coyote και τον Taz 2 σε 1!! Έχοντας ξεπεράσει το σόκ και έχοντας καταβροχθίσει ενάμιση cheesecake για να πάνε τα φαρμάκια κάτω αποφασίζεις να του τηλεφωνήσεις όντας προετοιμασμένη να αντικρούσεις κάθε φτηνή δικαιολογία. Αυτή όμως δεν έρχεται ποτέ! Αντ’αυτού ακούς από την άλλη γραμμή ένα ξεφύσημα και την αποστομωτική φράση που υπόσχεται να σου κάνει τα νεύρα κρόσσια για πολύ καιρό : «Δεν φταίς εσύ, εγώ δεν είμαι καλά τον τελευταίο καιρό.. είμαι σε περίεργη φάση!! ».
Σε μια πιο μεταφορική απόδοση φάση είναι το στάδιο που η κάμπια κλείνεται στο κουκούλι πριν μεταμορφωθεί σε πεταλούδα, το καθαρτήριο πύρ μέσα στο οποίο ο ανήρ κοχλάζει ηδονικά για βδομάδες, μήνες , χρόνια συμπαρασύροντας σωρεία καρτερικών θηλυκών έως ότου αποφασίσει να εξαγνιστεί, να εξέλθει από την περιώνυμη αυτή κατάσταση και γιατί όχι να τολμήσει επιτέλους να δεσμευτεί. Μέχρι τότε και για τη διασφάλιση της πνευματικής σας ακεραιότητας τη στιγμή που θα λαμβάνετε το ηχητικό σήμα «άλλη φάση» θα προχωράτε στο επόμενο δυνητικό ταίρι αναφωνώντας «άλλο φρούτο»!