Los Perdidos vol3&4

Après la sieste on a commencé les préparations pour la soirée idyllique  suivante.  La petite Canadienne était dans la chambre avec nous… Je pouvais voir son regard dégoutant (la nuit mon Chéri a essayé de s’enlever sa pyjama ) mais nous, on l’a invité faire la fête à la française. Elle a dit non, car elle avait un rendez vous avec une bouteille de vodka à la salle des Allemands. Les party-animals ont sorti du bâtiment sans parapluie et dans quelques minutes étaient complètement moyés. « Offf, en Grèce il y a partout des Pakistanais  qui vendent de parapluies ! » j’ai dit mécontente, en fin je suis devenu plus taraude que mon Chéri. Finalement on a trouvé un parapluie de très bonne qualité = usage unique, jetable, écologique, résistante à l’eau (elle a cassé une heure plus tard). Mon Chéri marchait très vite, j’essayé l’embrasser plusieurs fois, mais il m’a laissé sous la pluie sans aucune hésitation. Résultat : Cheveux frisés style Canis Griffon

On a trouvé un resto super sympa (plafond aluminium, sangria très originale –vin rouge avec sucre sans fruits, riz « al dente ») et lorsqu’on a évité l’empoisonnement, on a payé plus qu’on avait dans les portefeuilles. Plus d’argent pour sortir ! «Mais on a la bouteille de whiskey  à l’hôtel » dit Jem. « C’est jolie ! » a convenu Mister O. et on est rentré à l’auberge avant minuit, comme des Cinderellas. Pour faire la soirée encore plus intéressante, on a décidé de jouer aux dès… jusqu’au moment que la Canadienne nous a invité à la salle des Allemands. « Vous voulez nous rejoindre ? » nous a demandé. Je voulais dire « NON » directement mais j’ai regardé le mon Chéri, il était très motivé je ne pouvais pas lui dire non, même si les dès étaient presque aphrodisiaques. « Ok, on va boire leur vodka et puis on va chercher un bar ! » dit Chéri.

La Canadienne proposa plein de bars et de boites de nuit, mais elle voulait trouver le meilleur. On a marché autour de Barcelone pour 2 heures et finalement on a choisi le pire ! La Fu, influencé par les dès aphrodisiaques, flirta avec les Allemands. « Mais arrêtes toi, qu’est ce qu’il t’arrive ? » je l’ai demandé. « Il faut faire de sacrifices dans la vie. C’est pour la dette grecque ! C’est où mon lip gloss ? » a répondu de sang froid. On a quitté le bar de la merde et on a entré dans une boite de musique transe (red bull partout, laser vert e.t.c. ). Le mon Chéri était finalement satisfait « Ah, la soirée commence à 3h du matin finalement ! », il a dit, « C’est pas trop bon… mais d’accord ». En revanche, Mister O. était très content, il a beaucoup dansé et prendre des  photos avec des nanas demi-nues.  Jem rêvait son lit et moi j’au bu 5 vodka- red bull à fin d’adapter  l’ambiance de  transe. Après la troisième, j’ai commencé à considérer ce « bruit » insupportable (doup-doup-doup-doup)  comme de la musique (dapa-doupa, dapa-doupa).  Et puis, quand on est rentré à l’auberge, je pouvais pas trouver mon lit. Le Mon Chéri était aux toilettes (il passe le 1/3 de sa vie dans la douche) alors je m’ai couché à son lit,  c’était plus accessible  et confortable que le mien. Le bonheur était terminé d’une façon  violente, car le mon Chéri m’a poussé hors du lit directement.

Le lendemain était notre départ, toujours en voiture…

-          Bonjour Chéri ! dis-je

-          Pf, finalement on va partir ! dit le mon Chéri

Appariement il n’était pas satisfait. On a mangé le petit-déjeuner au Burger King, Mister O. regarda les photos de la soirée,  la Fu faisait le calcul des calories  et Jem jouait avec son Gps. Quand on est arrivé à la voiture, le gps ne marchait plus, le mon Chéri ne trouvait pas de réseaux web, et Mister O. qui s’assoie toujours devant avec le Jem ne se rappelait rien de la route, parce qu’il dormait quand on était arrivés. On a fait 2 heures dans la Barcelone pour trouver l’autoroute, même qu’on l’a trouvé on ne pouvait pas être surs qu’on était à la bonne direction. Je pensais que c’est drôle, je ne pouvais pas méarrêter de rire et le mon Chéri était très énervé. « Mais arrête, on va tous mourir ! » il a dit pour m’arrêter. « Ne ris pas ! Ne me regardes pas ! Ne me parles pas ! », c’était claire qu’il m’a fait la gueule. J’ étais dans la misère pour quelques minutes, et puis, on était perdu de nouveau à la Campagne Espagnole, alors j’ai recommencé à rigoler. Mister O. cherchait la route dans le guide de la France, il était très occupé de ça, et il n’a pas noté qu’on était encore en Espagne. Ca y était, le mon Chéri était furieux « Ferme ta gueule Alexia! C’est pas drôle, c’est colos-scata, on sera dévorés par les loups ! ».

Quatre heures plus tard, toujours dans la voiture, on a trouvé l’autoroute, la bonne direction, alors on s’arrêta pour manger. « Maintenant on peut dormir, la Toulouse est tout droit ! »dit mon Chéri finalement relevé. J’ avais dormi un peu, et quand je me suis été réveillé le mon Chérie en cercles foncés  était tellement désespéré. « Qu’ est-ce qu’il y a encore ? » je l’ai demandé faisant la tête (réaction normale Messieurs, Mesdames, il était trop froid avec moi et ça était commencé avec le parapluie). « On est perdu en France maintenant… » il m'a dit et  m'a montré la mer par la fenêtre. On était à Montpellier et en suite on pouvait s’arrêter  à l’Ancône, ou à Athènes, pourquoi pas à l’Istanbul ! Jem avait une ankylose terrible, et Fu le faisait du massage… « C’ est jolie le massage ha ? » demande Mister O. très heureux, comme si on était pas perdus. « Vous inquiétez pas, on va arriver avant que Sagrada Familla sera finie », dis je, une vraie optimiste…

Toulouse Barcelone= 4 heures en voiture avec Gps  (Tourisme de forme « City Break »)

Barcelone- Toulouse = 8 heures en voiture sans Gps (Tourisme Rural, Tourisme Aventureux )

THE END