ΔΥΣΚΟΛΟΙ ΚΑΙΡΟΙ ΓΙΑ ΒΑΤΡΑΧΟΥΣ

Της Μαριλένας Βρανά

Οι σύγχρονες "διακορευμένες" κορασίδες τείνουν να παραπονιούνται για την εκτεταμένη λειψανδρία..το κυνήγι προς εύρεση του πολύτιμου και υπό εξαφάνιση άνδρα κυνηγού είναι πλέον το ultimate safari in town στο οποίο επιδίδονται καπαρωμένες και μη..Τί γίνεται όμως τις σπάνιες φορές που ω του θαύματος ο κυνηγός πέφτει πάνω σου??
Περίπτωση 1η η κλασσική: Το ξέρεις μ'αρέσεις.. Το καθημερινό στρές,η επαγγελματική αποκατάσταση, η οικονομική κρίση έχουν απομυζήσει κάθε διάθεση πρωτοτυπίας.. time is money κυρίες μου οπότε.. θα μου πεις τ'όνοματάκι σου?? Και τί απαντάς εσύ δυσαρεστημένη από την αυθάδικη κοινοτοπία του ατσούμπαλου και αντιπαθητικού άρρενα που σφυρίζει στ'αυτί σου την ερώτηση που ήδη έχει προδικάσει την έκβαση του άτεχνου φλέρτ του? Αγλαΐα!!!
Περίπτωση 2η: Θέλω να γίνω ο στυλίστας σου.. Όλα τα'χει η σύγχρονη Μαριορή!! Άμα θέλει φοράει και τον φερετζέ και βγαίνει στο σεργιάνι αλά mysterious Lady gaga!! Οι υποψιασμένοι νέοι όμως δεν ψαρώνουν!! Τσάμπα μαλλιάζει η γλώσσα του Μάρκελλου και του Ευταξία κάθε πρωί και μεσημέρι για τα do's και τα don'ts της σεζόν? Πλησιάζει λοιπόν ο κυνηγός και με ύφος επαΐοντα σου πετάει.."Πολύ ωραία αλλά θα ήσουν ακόμα καλύτερη με μαύρη γόβα στιλέττο.." Πού πας κοπελιά με το μποτίνι που κόβει και τη γάμπα?? Ο ανταγωνισμός είναι σκληρός και η κριτική επιτροπή δεν χαρίζει κάστανα..ή καλύτερα πατούμενα..
Περίπτωση 3η: Ο ψαγμένος.. Το δυνατό βλέμμα και το χιούμορ είναι passé.. O κυνηγός οφείλει να έχει κουλτούρα, ένα υπόβαθρο βρε αδερφέ.. Γι'αυτό λοιπόν εκεί που συζητάς αμέριμνη στο αυτοκίνητο με μισάνοιχτο όμως το παράθυρο σου χαρίζει μια μαγική πρόσκληση.. Μην είναι για το Πουθενά του Παπαιωάννου? Μην είναι για τη συμφωνική ορχήστρα της Βιέννης στο Μέγαρο?? Κάτι καλύτερο.. είναι για το Egomio Live και το Φλωρινιώτης show..
Περίπτωση 4η: Στο πνεύμα των ημερών.. Ο κυνηγός ξέρει να αξιοποιεί κάθε γιορτή, κάθε αργία. Θα σε φιλήσει κάτω απ'το γκύ, θα σου χαρίσει μια Lacta Love it ή θα σου πετάξει όλο νάζι μέσα στη festive ατμόσφαιρα: "Για να ξέρεις εγώ ήμουν που σου πέταγα πριν τη σερπαντίνα.." Μην διστάσεις.. γίνε η Κολομπίνα του!!
Περίπτωση 5η: Η δουλειά μου είναι η ζωή μου.. Ο άντρας χαρακτηρίζεται απ'το ρολόΐ, τα παπούτσια και φυσικά απ'το επάγγελμά του..Business trips, meetings, conferences ή και.. On/off στην αμαξοστοιχία..Γι'αυτό λοιπόν την επόμενη φορά που θα πάρεις το τελευταίο τρένο από Κηφισιά-Πειραιά και κάτσεις στο πρώτο βαγόνι για ασφάλεια, πρόσεξε μην ανοίξει το πορτάκι και ακούσεις τον οδηγό να σου λέει: "Έχω και τρένο πάμε μια βόλτα?"
Περίπτωση 6η: O διάσημος και ο μαιντανός: O κυνηγός αυτός με την εκλεκτίστικη αύρα και το καλοφορεμένο τουπέ έχει και ένα κύρος να διαφυλάξει.. Έτσι θα κάνει για χάρη σου κάθε αχώνευτο πορτιέρη να παραμερίσει για να μπεις στο κλάμπ χωρίς να ζητά αντάλλαγμα και θα σου πετάξει κάποια φράση τύπου ''και κοίτα να ζεσταίνεις τα αγάλματα γύρω σου'' δίνοντάς σου διακριτικά μία καρτούλα..Έτσι για να ψάχνεσαι.
Περίπτωση 7η : Και οι άστεγοι έχουν ψυχή.. Όλα τα κορίτσια βρίσκουν γοητευτικούς τους αξύριστους..τί πειράζει λοιπόν να'ναι και ολίγον άπλυτοι και clossard?? Περνώντας από πολυσύχναστους πεζόδρομους τους προσπερνάς βιαστικά και δεν ρίχνεις κέρμα.. Δεν ξέρεις όμως ότι αυτός έξαφνα θα σηκωθεί και παίρνοντάς σε στο κατόπι θα αρχίσει να σου φωνάζει : Αιθέρια ύπαρξη, πού πας, μη φεύγεις, μην με φοβάσαι.. Καθώς αναπτύσσεις ταχύτητα και με τα συμπτώματα της λειψανδρίας έκδηλα σκέφτεσαι για μια στιγμή: Λες να'ναι αυτός ο βάτραχος που πρέπει να φιλήσω για να μεταμορφωθεί σε πρίγκιπα??