Tips για το πλοίο της επιστροφής

Σε αυτό το άρθρο θα βρείτε όλα όσα πρέπει ή δεν  πρέπει να κάνετε ώστε το ταξίδι της επιστροφής στη μίζερη Αθήνα, να σας φανεί όσο το δυνατό πιο ευχάριστο.

Αφήστε τις αποσκευές: Ειδικά αν είναι μεγάλο το βάρος της βαλίτσας σας, μπορείτε να την αφήσετε στα αμπάρια του πλοίου, με την ευχή να σας την πάρει κάποιος και να απαλλαχτείτε από το βάρος της.

Φορέστε ωτοασπίδες: Κανείς δεν μπορεί να ξεφύγει από τις ντουντούκες που με κομψότητα τοποθέτησε ο Καπετάνιος, με τα ίδια του τα χεράκια, σε ύπουλα σημεία στο ταβάνι. «Dear passengers, θα φτάσουμε στην είσοδο του λιμανιού του Πειραιά στις 23:59 ακριβώς»… «Αγαπητοί επιβάτες, φτάσαμε στην είσοδο του λιμανιού του Πειραιά και η ώρα είναι 23:58, ένα ολόκληρο λεπτό νωρίτερα από τον προβλεπόμενο χρόνο»…

Καθίστε αναπαυτικά: Τι να την κάνετε την καρέκλα και τον καναπέ, όταν είναι διαθέσιμο ένα ολόκληρο πάτωμα στο κατάστρωμα;

Πάρτε καθαρό αέρα: Η ιδανική θέση είναι μεταξύ της τουαλέτας και του σημείου που μπάζει αέρα και θαλασσινό νερό – για ευχάριστη εναλλαγή οσμών

Πιείτε και φάτε: Το φαγητό και το ποτό της καντίνας του πλοίου εμπεριέχει ξύσματα χρυσού, ενώ τα κρύα ροφήματα σερβίρονται με καλαμάκια σβαρόφσκι.

Βρείτε καλή παρέα:

1)       Αριστερά κάθεται ο Ιεραπόστολος από την Πολυεθνική: Ο τύπος κάπνισε 2 πακέτα μέσα σε 5 ώρες. Γνώρισε πριν 25 χρόνια τη γυναίκα του στη Σκύρο. Εκείνος δουλεύει σε γνωστή ναυτιλιακή τα τελευταία 22 χρόνια, σε δύσκολο τομέα, και φυσικά τα ξέρει όλα. Παράλληλα είναι Απόστολος (μάλλον Ιεραπόστολος) και απ’ο,τι κατάλαβα δε συμπαθεί καθόλου το Ναξιώτη γκόμενο της κόρης του, η οποία σπουδάζει στο Deree.

2)      Απέναντι κάθεται το ζευγαράκι της Αγ. Παρασκευής: Αυτός ήσυχος και καλόβολος, εκείνη εμφανώς κακογαμημένη. Μισεί τους πάντες μέσα στο πλοίο, ο ταλαίπωρος σύντροφος τρώει παντόφλα ογκρατέν κι ακόμα δεν της έχει περάσει κουλούρα. Κι οι δύο γύρω στα 35, αυτή παίζει κάντι κρας από το κινητό του. Το δικό της κινητό έχει πάνω αυτοκόλλητα. Τα νύχια της είναι μπανανί – ίσως το μόνο συμπαθητικό στοιχείο επάνω της. Επίσης μοιάζει με τη Σερλίζ Θερόν στην ταινία «Monster».

3)      Δεξιά κάθεται η Master Class 2014: Ένας Μογγολέζος, μια Κορεάτισα, μια Γουαδελουπιανή, μια Γαλλίδα, ένας Αμερικάνος, δυο Αγγλίδες, μια Ελληνίδα και μια Αμφιβόλου Εθνικότητας. Συντονίστρια του ζωολογικού κήπου, η χαζοηλίθια Ελληνίδα φοιτήτρια που τους έφερε στην Ελλάδα για διακοπές. Σίγουρα φοιτητές σε μεταπτυχιακό, όχι πολύ δεμένη παρέα, λίγο αμήχανα παίζουν με το γαμωipad, κάτι που εμπεριέχει κραυγές, εκκωφαντικό fake γέλιο, γκούτσαλες κινήσεις τύπου παντομίμα, με προσθήκη κραυγές ζώων.

4)   Πίσω κάθεται η οικογένεια με τα 4 παιδιά, τα δύο σκυλιά και τη συμπεθέρα απο τα Τρίκαλα. 

Όσο πιο μακριά μπορείτε απο τα παραπάνω, τόσο το καλύτερο. Extra tip: Διάρρηξη στη βάρκα διάσωσης για πριβέ και κίνκι καταστάσεις

Πάρτε τα φάρμακά σας: Για αυχενικό, για ναυτία, για πόνους περιόδου και για οποιονδήποτε άλλο λόγο, ακόμη και για σαλμονέλα. Ειδικά αν σκοπεύετε να χρησιμοποιήσετε την τουαλέτα του πλοίου. Πάνες ακράτειας επιθυμητές. Δωρεάν εκπτωτικά κουπόνια για επέμβαση μεταμόσχευσης κώλου.

Βγείτε τελευταίοι από το πλοίο: Περιμένετε μέχρι να έρθει ο κύριος με το γαλανόλευκο γιλέκο και τη μεγάλη πλαστική σακούλα να σας πει «Τι κάθεστε; Φτάσαμε! Τι περιμένετε; Κουνηθείτε! Κατεβείτε επιτέλους!». Ακόμη και τότε, μην τον πιστέψετε. Μπαστακωθείτε κι άλλο μέχρι να σιγουρευτείτε ότι είστε οι τελευταίοι των τελευταίων.

Ο Καπετάνιος, η αφηγήτρια και η Shity Ferries εύχονται να σας ξαναδούν σύντομα σε ένα από τα ταξίδια τους.